AD - Der Master Blaster ist gefallen und kommt nicht mehr hoch!

Ein Artikel von T-nation.com
von TC

Bemerkung des Herausgebers: TC ist im Kurzurlaub – sein erster Urlaub seit 5 Jahren.

Aus diesem Grund haben wir in der Tradition von Flex und Muscle & Fitness entschieden, einen professionellen Bodybuilder für TC einspringen zu lassen, während dieser im Urlaub ist.

Während einige Leute daran zweifeln, dass die in der Flex abgebildeten Bodybuilder ihre Kolumnen wirklich selbst schreiben, da viele von ihnen gar kein Englisch sprechen oder nur bis 21 zählen können, wenn sie völlig nackt sind, muss man bei unserem Kolumnisten keine solchen Bedenken haben. preview

Viele der Leser werden Slobodo Hortibagyi wahrscheinlich nicht kennen. Wir glauben, dass er bis jetzt auch noch nicht in der Flex zu sehen war, da er gerade erst seinen Profistatus durch den Sieg bei der osteuropäischen Meisterschaft, welche letzten Frühling im Kosovo ausgetragen wurde, erreicht hat.

Aufgrund der Bombardierungen und anderer Störungen (Genozid, Plünderungen, usw.) war die Anzahl der Teilnehmer, wie man erwarten würde, recht klein. Eigentlich war Slobodo der einzige Wettkämpfer auf der Bühne und gewann so den Titel – und seine Profilizenz – per Default. Trotzdem repräsentiert er die neue Generation der wagemutigen Bodybuilder, die ihre massiven Körper in die Ränge der IFBB stürzen.

Ich danke euch vielmals. Ich bin sehr glücklich zu sein Profibodybuilder. Als sie meinen Namen als Gewinner nannten, habe ich fast meinen Apfel von Adam verschluckt. Bald darauf verkaufe ich Ziege, packe meinen Kübel und fliege nach Kalifornien in Amerika um Joe Weider zu treffen, sodass ich berühmt und reich werden kann wie großer Österreicher, der gegen Teufel im Film kämpft, indem er verhindert, dass er hat Schäferstündchen mit Mädchen.

Vielleicht kann ich Kennedy Person heiraten wie Mann aus Österreich. Ich finde, dass Carolin – Wie sagt man? – ein heißes Gericht ist. Das einzige heiße Gericht, das ich zu Hause esse, sind gedünstete Ziegenhode. Doch diese Carolin macht meine Hoden heiß. Ha! Ich haben gemacht Witz.

Wie auch immer, ich komme an in Kalifornien und denke, dass ich im Himmel bei Engeln bin. Ich sehe viele Mädchen und sie haben blonde Haare wie blondes Yak und Busen wie Kanonen an Russischem T-34 Panzer. Amerika! – was für ein Land!

Ich frage sie, ob sie wollen Nook-Nook mit professionellem Bodybuilder und sie nennen mich Verlierer. Ich sage ihnen "Nein, ich Gewinner!" und ziehe Trophäe aus meiner Hose, um es ihnen zu zeigen. Offensichtlich ist das in Amerika illegal und sie rufen Polizei. Ich renne wie Besitzer von Bubba Gump Shrimp Company und springe über Mülleimer um zu fliehen.

Nachdem Luft rein ist, gehe ich zu Golds in Venice und dort sehe ich Mr. Olympia Ronnie Coleman. Der Mann sieht mehr aus wie Ziegelwand als wie Mensch. Ich sage ihm, dass ich bin neu gekrönter Mister von Osteuropa. Er sagt zu mir "Du bist es, Alter". Ich bin verwirrt und frage ihn "Welcher Alte?" Er sagt wieder "Du bist es, Alter!" Ich sage ihm, er hat gegessen zu viele Steroide von Rind und er schlägt mich auf Seite von Kopf. Ich wache am Dienstag wieder auf.

Mein Kopf tu weh wie damals, als ich versuche zu viel Kniebeugen zu machen und aus Fenster im Studio im dritten Stock gefallen bin. Ich nehme ein paar Pillen, die mir Mann im Trenchcoat in Umkleideraum gegeben hat. Er sagt, dass sie "erleichtern was mich plagt." Ich fühle mich sofort besser, doch aus unbekanntem Grund beginnt sich Raum zu drehen wie Cousine Ludmilla, die hat kleinen Tumor am Hirn und sitzt in der Mitte von Raum ,um zu fangen ihren Schwanz. (nur dass sie keinen Schwanz hat – zumindest nicht, seit Doktor ihn entfernt hat).

Ich entscheide dann zu trainieren und amerikanischen Bodybuildern zu zeigen, wie europäischer Champion starken Körper aufbaut.

Ich gehe zu Maschine und mache 20 Wiederholungen mit seltsam aussehendem amerikanischem Trainingsgerät. Ich fühle mich sehr stolz bis Mann, der dort arbeitet, mir sagt, dass ich ihm Geld schulde für kaputt machen von Pepsi Maschine.

Sie rufen wieder Polizei und ich muss rennen. Ich werde ohnmächtig an Strand von Venice und ich wache auf am Donnerstag wenn Flut kommt. All das Rennen gibt mir Definition für Beine. Die Adern kommen raus wie Adern an Nase von Boris Yeltzin. Ha! Ich habe weiteren Witz gemacht.

Ich nehme Taxi zu Weider Hauptquartier und der Fahrer sagt "Vierhundert Dollar, Gomer"(Anmerkung des Übersetzers: Umgangssprache für Demenzpatienten). Ich weiß nicht wer diese Gomer Person ist, aber ich denke, dass es vielleicht ist Ausdruck für Freundschaft und Respekt. Ich zahle ihn und obwohl ich ihm nicht gebe, was er als "Trinkgeld" bezeichnet, lächelt er und scheint fröhlich zu sein. Netter Mann.

Ich sage ihm, dass wir irgendwann zusammen Mittag essen sollten, wie sie es oft sagen bei Sendung Melrose Place, die sie zeigen im Fernsehen in mein Heimatland. Als er davon fährt, winkt er mir auf eine Weise zu, die ich nicht kenne, mit Mittelfinger, der nach oben zeigt. Ich bin froh, dass ich so viel von den Gewohnheiten in Amerika lerne.

Ich gehe in Büro von Mr. Weider und er sieht mich an, doch er kennt mich nicht. Er denkt dass ich bin Stuey, der für Hauspost arbeitet. Ich sage ihm, dass ich bin fertig zu werben für viele Supplements und winke ihm zu, wie Taxifahrer mit zugewinkt hat. Er macht Geräusch, das klingt wie Eidechse, die an Stein erstickt.

Dann ziehe ich aus meine bunte Hose und springe auf Schreibtisch wie Incredible Hulk aus Fernsehsendung (nicht Bill Bixby, sondern Lou Ferrigno Hulk) und mache Doppelbizepspose. Leider ich vergaß, dass ich verkauft habe all meine Unterwäsche, um zu bezahlen Flugticket und so hängen meine Eier vor seinem Gesicht wie Glocken in Kirchturm in mein Heimatland.

Diesmal wird er blau und macht Geräusch wie Kartoffel, die steckt in Auspuff von Yogo. Er fällt nach vorne und Kopf fällt in Schüssel von berühmte amerikanische Chunky Soup. Ich denke, dass er noch nie gesehen hat solche Muskelmasse und dass er deshalb verloren hat Bewusstsein.

Ich bekomme Panik und hebe ihn auf. Ich gehe in Gang vor Büro mit Vater von Bodybuilding in meine Arm und schreie "Hilfe, der Master Blaster ist gefallen und kommt nicht mehr hoch!" Ich vergesse, dass ich keine Hose anhabe. Sie rufen wieder Polizei und ich verstecke mich in Kammer mit Besen, bis jeder nach Hause gegangen ist.

Bis jetzt habe ich nicht viel Glück in Amerika. Dann treffe ich TC, der ist der Atomic Dog. Er sieht nicht aus wie Hund, außer vielleicht Haare, die mich erinnern an Schäferhund.

Er sagt mir, dass er mich in etwas tun will, dass er nennt Testosteron Magazin, wovon ich denke, dass es ist Name für italienische Nudel. Er sagt, ich kann in Magazin so oft sein wie jeder andere Profibodybuilder. Dann lacht er laut und hält sich Bauch.

Ich weiß nicht, ob ich diesen Mann mag, doch er lässt mich schreiben diese Kolumne. Ha! Einfacher Job. Bald werde ich haben viele amerikanische Frauen.

Vielen Dank