AD - Eintausend Milligramm Testo

Ein Artikel von T-nation.com
von TC

Es ist nicht einfach 1.000mg Testosteron Cypionat zu injizieren.

Alles Gewicht von einem Bein zu nehmen, während man seinen Hintern rausstreckt wie ein brasilianisches Dessousmodel und sich verdrehen, um sich die Nadel in die Injektionsstelle zu stechen, ist scheußlich genug, doch es dauert sehr lange 1.000mg in sich hinein zu pumpen. preview

Es dauert manchmal auch lange sich einen Porno herunter zu laden, doch zumindest wird man hierbei regelmäßig mit sich langsam materialisierenden, saftigen Körperteilen belohnt. Nicht so beim Injizieren von so viel Testosteron. Es ist eine schwere Minute.

Und dann muss man, weil die meisten Spritzen nur 3 Milliliter fassen, eine zweite vorbereiten und alles beginnt von vorne.

Ich glaube, ich sollte sagen, dass die Injektion einer Ladung Testosteron nichts ist, was ich typischerweise tue oder empfehle, dies war vielmehr die Tat eines verzweifelten Mannes. Ich habe ein entzündetes rechtes Knie und etwas Tendonitis in meiner rechten Schulter. Ich schätze, ich habe mich in letzter Zeit zu sehr und zu oft an schweren Frontkniebeugen und Schulterdrücken erfreut und mir zu wenig Zeit für die Regeneration gegönnt.

Ich kann plötzlich ein kleines Bisschen mitfühlen, wie es Schlaganfallpatienten gehen muss, die die Kontrolle über eine Seite ihres Körpers verloren haben. Ich bin verbannt dazu, nur die linke Seite meines Körpers trainieren zu können. Ich würde eine frustrierte Träne hierüber vergießen, doch ich befürchte, dass nur die linke Tränendrüse funktionieren würde.

Wie auch immer, dies dauert schon viel zu lange an. Ich habe die Eisbehandlungen, das Stretching, die Einnahme der dreifachen Dosis Fischöl und das Einwerfen rezeptfreier Entzündungshemmer wie Smarties satt und wenn meine Masseuse ihren fetten Daumen noch einmal in eine dieser bösen Stellen steckt, dann werde ich mit meinem gesunden Arm ihre Kehle greifen und das Leben aus ihr heraus würgen, während ich mit der linken Seite meines Gesichts lächle.

Ich möchte Heilung und ich will sie jetzt.

Und ich habe die Wahrnehmung – real oder eingebildet – satt, dass die Muskeln meiner rechten Körperseite dahin schmelzen. Es gibt wahrscheinlich bessere Steroide, die man hierfür einsetzen könnte, doch wie einem jeder Steroidanwender sagen wird, muss man nehmen, was immer man bekommen kann.

Unglücklicherweise gibt es keine Garantie dafür, dass das Schießen von einem Gramm Testo (oder irgend etwas anderem) pro Woche für zwei oder drei Wochen mir bei der Regeneration meiner Gelenke überhaupt helfen wird, doch wie ich schon sagte, es ist die Tat eines verzweifelten Mannes. Am Ende eines jeden Horror- oder Science Fiction Films bei dem Krankheit oder Seuche oder virale Zombies die Menschheit bedrohen, gibt es immer einen Typen, der die Formel trinkt, bevor sie getestet wurde. Entweder er wird dadurch geheilt oder er verwandelt sich in ein grässliches Monster.

In diesem Fall bin ich derjenige, der das angebliche Gegengift getrunken hat. Es gibt mit Sicherheit viele Typen, die mehr als ein Gramm Stoff pro Woche verwenden, doch die meisten von diesen nennen sich "Meat" (Fleisch) und die Innenseiten ihrer überaufgeblasenen Oberschenkel reiben bei jedem Schritt aneinander und werfen Funken, so dass sie, wo immer sie hingehen, kleine Waldbrände auslösen. Doch ein Gramm ist für einen normalen Menschen wie mich schon recht viel.

Die Nebenwirkungen dieser Dosis kommen nicht sofort, außer vielleicht dem Gefühl der andauernden Rastlosigkeit. Die kommt recht bald. Selbst wenn man um 5 Uhr morgens aufwacht, hat man kein Problem bis zur Musik von Lettermans Late Night Talkshow wach zu bleiben.

Diese Ruhelosigkeit ist seltsam. Die einzige Art und Weise, auf die ich sie beschreiben kann, ist der Vergleich zu dem Gefühl, das man vielleicht hat, wenn eine nackte Frau auf einen im Schlafzimmer wartet, während zwei Zeugen Jehovas im Wohnzimmer sind, die einfach … nicht … gehen … wollen!

Und wenn ich gerade von nackten Frauen spreche: Die Libido wird ein paar Tage nach der massiven Dosis Testo, egal ob sie bereits zuvor hoch war oder nicht, einen ganz anderen Gang einlegen. Man ertappt sich dabei, wie man allem mit einem Loch Drinks spendiert – Frauen, verknoteten Bäumen, Opfern von Schusswaffenverletzungen, verwilderten Schweinen oder was auch immer.

Hi, wie geht’s denn so?

Das interessanteste sind jedoch die psychologischen Wirkungen. Klar ist die Aggression gesteigert – nichts was man nicht kontrollieren könnte – doch da ist ein tief greifender Unterschied in der Art und Weise, wie man die Welt sieht. Während es früher Schattierungen von grau gab, gibt es jetzt nur noch schwarz und weiß.

Scheiß auf die Nuancen, es ist entweder so oder so.

Es war eine ganz andere Perspektive, aus der ich ins Forum schaute. Anstelle eines Ortes, der persönliche Stärke und Integrität personifizierte, sah ich Schwäche. Anstelle eines Ortes, der die letzte Bastion der Tugenden der Männlichkeit darstellte, sah ich einen Zufluchtsort für Feiglinge.

Ich nehme an, dass es einfach zu viel war, zu fragen, ob die Site nicht letztendlich die Bevölkerung im Allgemeinen widerspiegelt.

Ein Freund von mir ist ein selbsternannter Hundeliebhaber. Er verpasst seinen Hunden immer einen Maulkorb, wenn er mit ihnen spazieren geht, egal ob es sich um Dackel oder Weimaraner handelt. Wenn diese auf der Strasse oder im Park auf andere Hunde treffen, dann sind sie verständlicherweise nervös, da der Maulkorb ihnen die einzige Möglichkeit zur Selbstverteidigung genommen hat. Sie zittern, tänzeln und werfen sich in einem verzweifelten Versuch auf den Rücken, um den Hund ohne Maulkorn zu beschwichtigen.

Als Resultat hiervon scheinen diese Hunde neurotisch und unsicher aufgewachsen zu sein.

Männer befinden sich in diesem Land in einer ähnlichen Zwangslage. Sie wurden durch die Angst vor dem Gesetz, Strafverfahren und Handfeuerwaffen mundtot gemacht. Mir wurde dieser Sachverhalt erst kürzlich auf schmerzhafte Art und Weise bewusst.

Weil wir gerade von Hunden sprechen: Eines Nachmittags vor etwa zwei Wochen ging meine Frau mit unseren zwei Hunden spazieren. Als sie zurück kam, erzählte sie mir, dass die Hunde sich dazu entschlossen hatten, sich abzukühlen, indem sich auf dem kühlen Rasen eines Nachbars wälzen.

Jemand, der in diesem Haus wohnte, begann hinter einer Hecke meine Frau anzubrüllen "HOL DIESE SCHEIß HUNDE VON MEINEM RASEN. ICH WILL NICHT, DASS MIR HUNDE AUF DEN RASEN KACKEN!"

Meine Frau, wie immer unerschütterlich, erklärte ruhig, dass die Hunde sich lediglich abkühlten.

Die Antwort hierauf war "HALTS MAUL, DU BLÖDE SCHLAMPE!"

Ich wollte mehr als alles andere rüber zu diesem Haus gehen, die Tür eintreten und die Zähne dieses Typen über die Veranda verstreuen – so wie Tony Sophrano in der Episode letzte Woche – und dann ein paar Stunden später einen blutigen Zahn in meinem Hosenaufschlag finden, doch ich tat dies nicht. Selbst in meiner Wut dachte ich daran, dass ich in einem Rechtsstreit mein Haus verlieren könnte, ins Gefängnis kommen könnte oder dass dieser Typ zurück kommen könnten, um meine Hunde zu vergiften, was dann unweigerlich dazu führen würde, dass ich in töten müsste, wodurch ich wieder im Gefängnis enden würde, nur diesmal für viel länger.

Und diese Gedanken verfolgten mich für zwei Wochen. Und trotz all der Angst vor einem Rechtsstreit und Gefängnis gehe ich alle paar Tage an seinem Haus vorbei, lasse die Hunde auf seinem Rasen herumlungern und bete zu Gott, dass der Typ herauskommt und seine Show wiederholt.

Es ist enorm frustrierend. Ich mag es nicht, wenn man mir einen Maulkorb anlegt und ich glaube durch das Testo wurde das noch schlimmer.

Vor weniger als 40 Jahren war eine Faust aufs Auge oder ein Schlag auf den Kopf die Methode, mit der man sozial inakzeptables Verhalten "heilte". Eine extremer Variante hiervon war im Wilden Westen gebräuchlich, wo manche Leute einfach darum bettelten, getötet zu werden und schließlich auch jemand das tat, was getan werden musste.

So ist es jedoch nicht mehr.

Rüpelhaftes Sozialverhalten wird nun widerwillig und gereizt toleriert, da es für einen vernünftigen Menschen fast unmöglich ist, zurück zu schlagen. Man wird entweder verklagt oder erschossen, wenn man es tut.

Wir tragen im übertragenen Sinn alle einen Maulkorb und wir sind deshalb neurotisch. Wir werden wieder und wieder geschlagen und dies hat uns verändert. Anstatt eine kühlen Sicherheit zu besitzen, sind wir nun eine Gesellschaft aus Maulhelden mit falschem Männlichkeitswahn. Frustration hat sich in gesellschaftsweite Schlangenartigkeit gewandelt. Männer haben damit begonnen sich an einen Männlichkeitswahn anstatt an Männlichkeit zu klammern.

Dies ist in diesem Land und auch in unserem Forum augenscheinlich. Ich sehe Posts wo Babe Ruth (amerikanischer Baseballspieler) als der ultimative Mann vorgeschlagen wird, weil er seine Frau, während sie ein Kind zur Welt gebracht hat, alleine ließ, um ein Bier trinken zugehen. Ich sehe immer wieder, dass Grölen, Biertrinken und das Essen großer Mengen roten Fleischs mit wahrer Männlichkeit verwechselt werden. Diese Art von Ansicht ist die Maxim Version von Männlichkeit und nicht das, was ich darunter verstehe.

Dies ist eine Karikatur von der Art von Männlichkeit, die das Futter für jede lahme Comedy Show im Fernsehen darstellt.

Ich sehe, wie die bereits erwähnte Schlangenhaftigkeit zügellos wird – Mitglieder verunglimpfen andere Mitglieder, die nicht ihren körperlichen Idealen entsprechen, die dumme Fragen stellen oder die eine hirnverbrannte Meinung geäußert haben. Ich sehe Homophobie oder ihre neuste Inkarnation, etwas, das ich Abercrombophobie nenne, was die Furcht vor Körpern ist, die so aussehen, als ob sie aus dem Abercrombie (amerikanische Modelabel) Katalog stammen würden.

Ich frage mich immer wieder, ob diese höhnischen Kritiker ihre eigenen Standards erfüllen.

Natürlich haben einige der Opfer ihre Probleme, doch wie mein Freund, ein Stammesangehöriger der Maasai, oft sagt: "Macht sich der Löwe über die Schafe lustig, weil sie lammfromm sind? Geißelt der Löwe die Hyäne aufgrund ihrer unehrenhaften Natur?

Nein, der Löwe sieht die Schafe und die Hyänen lediglich als Bestandteile des ewigen Erscheinungsbildes der allgegenwärtigen Welt."

Okay, ich habe keinen Freund, der Stammesangehöriger der Maasai ist, doch wenn ich einen hätte, dann würde er bestimmt so etwas Ähnliches sagen, da bin ich mir sicher.

Trotzdem ist dies eine Lektion, an die ich mich erinnern muss, eine neue Realität, die ich annehmen muss – besonders wenn ich es mit solchen Idioten, wie dem, der so unverschämt Rüde zu meiner Frau war, zu tun habe oder mit den schwachen Leuten, die enorm von etwas zusätzlichem Testosteron profitieren würden. Die Schafe sind genauso Teil unserer Welt wie die Hyänen.

Und für all diese Hyänen und Schafen, die vielleicht einen Teil in sich haben, der noble Männlichkeit und alles was dazu gehört verehrt und anstrebt, zitiere ich ein paar Zeilen aus einem Song von Blues Sänger Theodis Ealey:

She said Theodis, you need to know – Sie sagt Theodis, du musst wissen
That you can lick it – dass du sie lecken kannst
And you can stroke it – und dass du sie streicheln kannst
And you can kiss it – und dass du sie küssen kannst
And you can eat it – und dass du sie vernaschen kannst
But you ain't done a dog gone thin' until you, stand up in it – doch all das bedeutet nichts, so lange du nicht in ihr aufstehst..

Vielleicht ist es eine weitere Nebenwirkung des Testosterons, dass ich Analogien an merkwürdigen Stellen finde, doch selbst wenn die Frau in Theodis Song über eine Muschi redet, denke ich, dass der Text auch sehr gut auf die Männlichkeit zutrifft.

Man kann mit Männlichkeit und männlichen Tugenden spielen, doch das bedeutet gar nichts, bis man den Sprung wagt und auch dazu steht..