AD - Tötet die Personal Trainer!

Gott möge es euch vergeben, dass ihr Personal Trainer seid, doch ich werde dies nicht tun! Noch lange nicht.

Ich hatte schon seit sehr langer Zeit meine Probleme mit euresgleichen, doch nachdem ich Mittwochnacht das Debüt der neuen Bravo Reality Show "Work Out!" gesehen habe, möchte ich für Personal Trainer am liebsten das werden, was Van Helsing für Vampire ist. preview

Ja, das ist wahr, ich möchte den Rest meiner Tage damit verbringen durch die Welt zu reisen und systematisch Pfähle in eure cardiotrainierten Herzen rammen und der Ironie zuliebe werde ich mit einem Bein auf einem Wobble Board balancieren, während ich den Holzhammer nach unten schwinge.

Diese Spinner bei "Work Out" repräsentieren alles Nervige, Störende und Ekelerregende, das ich jemals für die Personal Feld-, Wald- und Wiesen-Trainer empfunden habe.

"Work Out" basiert auf dem täglichen Geschäft und den angeblichen Dramen des Sky Sport and Spa, einem Fitnesscenter in Beverly Hills, welches Jackie Warner, einer adretten, blonden Geschäftsfrau gehört, die – Gott hilf uns – eine Boot Camp Spezialistin ist.

Für die Uneingeweihten sei erwähnt, dass dies bedeutet, dass sie einen Pseudo-Tarnanzug trägt und Leute anschreit, damit diese mehr Liegestütze machen. Solche Jobs vergibt man nicht nur an Affen.

Jede Show konzentriert sich auf die Interaktionen der unterschiedlichen Bewohner des … oh, okay, Fitnessstudios, auch wenn es mir weh tut, diese chromblitzende Bude als Fitnessstudio zu bezeichnen. Einige der Mitglieder tragen Beinwärmer – und ich spreche hierbei von den männlichen (?) Mitgliedern.

Dort ist weit und breit kein echter Kniebeugenständer oder eine Drückerbank zu sehen und es scheint auch kein Paar Kurzhanteln zu geben, das die 50 Pfund übersteigt – wahrscheinlich war es zu schwer für diese Soja-Lutscher diese Dinger bis ganz nach oben in das Geschäftsgebäude zu schleppen, wo sich das Sky Sport and Spa befindet.

So wie es aussieht führt im Sky Sport and Spa niemand eine Wiederholung über den vollen Bewegungsspielraum aus und die Trainer sind der Ansicht, dass die Definition eines guten Trainings darin besteht, dass sie die Liste der Hollywood B-Promis ein bisschen an der Oberlippe zum Schwitzen bringen.

Jackie ist dem Anschein nach ein harter, fordernder Boss, dessen Mantra zu sein scheint, "das man, um das beste Studio zu haben, die besten Trainer haben muss." Nun, bei Letzterem hat sie leider völlig versagt. Ihre Trainer sind 99% Inspiration und 1% Transpiration. Sie sind alle – Gott steh uns bei – "Motivationsexperten".

Rebecca ist die süße, unbezähmbare, kokette Trainerin, deren körperliche Anziehungskraft von ihrer nervigen Persönlichkeit kompensiert wird. Ja, ich würde die Alte nicht mal poppen, wenn ich dafür deinen Schwanz benutzen könnte – niemals. Stattdessen würde ich deinen Schwanz mit der Zange aufheben und ihn der Schlampe in der Hoffnung, sie damit zu ersticken, in den Hals rammen.

Brian ist der gute Junge aus dem Süden, der nur deshalb Personal Trainer wurde, um Mädels zu treffen und – sein wir mal ehrlich – wahrscheinlich auch deswegen, weil er nicht dazu qualifiziert ist, irgendetwas anderes zu machen. Er prahlt damit, dass er aus allem ein Meisterstück machen kann. Er sagt Dinge wie "Lass es brennen" - so etwas habe ich nicht mehr gehört, seit der Bodybuilder Troy Zuccolotto dies in einer Folge von Doogie Howser, M.D. im Jahr 1990 gesagt hat.

Doch Brian und Jackie arbeiten nicht Hand in Hand. Sie verbessert ihn stetig vor seinen Klienten und Brian ist verständlicherweise verärgert. Ihr kompliziertes Verhältnis zueinander liefert die meisten der Konflikte, die das Lebenselixier einer jeden Reality Show sind.

Ooooo....wird Brian diese Woche gefeuert werden?

Der Rest der Trainer, Studiomitglieder und der gut sortierten Persönlichkeiten stellen die übliche Mischung der Soufflé kochenden, Frappuchino trinkenden, pochierte Eier schlürfenden südkalifornischen Pudel dar und sind vielleicht mit Ausnahme von Mimi, Jackies blonder zickiger brasilianischen Loverin, nicht weiter erwähnenswert.

Wann immer Mimi sauer oder gelangweilt ist – was die meiste Zeit über der Fall ist - beißt sie Jackie in den Arm oder die Schulter – und zwar fest. Was zum Teufel soll das? Keine DVD meiner riesigen Sammlung von Lesbenpornos zeigt Frauen, die sich beißen. Weder in die Arme noch in andere persönlichere Körperteile. Ich schwöre, dass das Betrachten von Jackie und Mimi den sexuellen Reiz von Lesben für mich zerstört hat.

Nach dieser Show wollte ich mit dem Fernsehen aufhören. Nach dieser Show wollte ich mit dem Trainieren aufhören. Nach dieser Show wollte ich aufhören zu leben.

Und man bedenke nur, dass es zehntausende Trainer genau wie Jackie, Brian, Rebecca und den Rest von ihnen überall auf der Welt gibt.

Und bevor sich jetzt einer von euch darauf vorbereitet eines dieser "Ich-bin-ein-Personal-Trainer-und-wie-kannst-du-es-wagen-mir-und-meinem-noblen-Berufsstand-zu-wiedersprechen" Emails loszuschicken, möchte ich zugeben, dass ich vor langer Zeit auch einmal ein Personal Trainer war – und ich war scheiße.

Ich hatte keine Zertifizierung (die wurde nicht einmal benötigt) und ich kannte auch nicht den Unterschied zwischen Adduktion und Abduktion. Ich war nicht einmal gut darin, Leute zu motivieren.

Später, als ich las und lernte, entdeckte ich, wie scheiße ich eigentlich gewesen war.

Doch es gab einen Unterschied. Die meisten Personal Trainer heute lesen, sobald sie den Witz von einem Zertifikat einer lahmen Organisation in der Tasche haben, nichts anderes als Muscle and Fitness. Sie bleiben lahme Gehirne, sie bleiben scheiße.

Sie protokollieren die Fortschritte ihrer Kunden nicht und ihre Trainingspläne sind völlig willkürlich. Sie verbringen die meiste Zeit damit die verdammte Körpermitte ihrer Klienten zu trainieren, auch wenn diese besser dran wären, wenn sie lernen würden, wie man Kniebeugen richtig ausführt.

Warum sollte es für eine Hausfrau notwendig sein eine halbe Stunde damit zu verbringen ihre Bizeps und Trizeps zu trainieren, wenn sie ein amorpher Klumpen ist?

Warum sollte es für ein 2 Meter großes, 75 Kilo schweres Paradebeispiel eines ektomorphen Körpers nötig sein Curls durchzuführen, während er einbeinig auf einem Bosu Ball balanciert?

Und wo habt ihr Jungs gelernt halbe oder viertel Wiederholungen bei Dips oder Bankdr… Entschuldigung, „Brustdrücken“ auszuführen? Das muss von dieser beschissenen ACE Zertifizierungspropaganda herrühren.

Und was noch wichtiger ist: Wer hat euch beigebracht völlig willkürliche Programme auf die Schnelle zusammenzustellen?

Und hört damit auf die Körpermitte heimzusuchen und zu quälen. Wisst ihr, wer tägliches Training für die Körpermitte benötigt? Beinamputierte! Sie benötigen eine starke Körpermitte, um sich vom Bett zur Couch zu winden!

Am schlimmsten von allem ist jedoch, dass 99% der modernen persönlichen Trainer ihren Klienten keinen Gegenwert für ihr vieles Geld geben. Jeder kann eine Person zum Schwitzen bringen.

"Hey, zieh deine Hose runter, setz dich auf den Teppich und schleife deinen Hintern mit Hilfe deiner Arme von einer Seite des Studios zur anderen – etwa so wie ein Hund mit einem Ausschlag an seinem juckenden Hintern."

Seht ihr es? Schweiß? Ich bin ein verdammt guter Personal Trainer!

Wenn ich genauer darüber nachdenke, dann sollte ich besser vorsichtig damit sein, so etwas zu schreiben, da ich sonst dafür verantwortlich bin, wenn dies morgen ein Crossfit Programm ist. Wahrscheinlich würde man es Prinzessin oder Trüffel nennen.

Wie auch immer, während die Jahre vergingen begann ich den Begriff Personal Trainer mit solcher Geringschätzung zu betrachten, dass ich mich dazu gezwungen sah die Experten, die für Muscle Media 2000 und jetzt für Testosterone schreiben, anders zu nennen, sodass sie niemand mit Personal Trainern verwechseln würde. Ich begann damit sie „Kraftsporttrainer“ zu nennen, um sie nicht schlecht zu machen.

Erstaunlicherweise – oder akkurater gesagt lustigerweise – habe ich Gemurmel darüber gehört, dass die Kraftsporttrainer, die für Universitäten oder Profiteams arbeiten hierüber nicht erfreut sind, da man nur dann ein Kraftsporttrainer ist, wenn dies mit einem magischen Stift auf einem Streifen geschrieben steht, der am eigenen Spind klebt.

Wirklich? Nun, ich habe einige eurer Programme gesehen, die ihr "legitimen" Kraftsporttrainer aufstellt. Einige davon hängen der Entwicklung um Jahre hinterher. Ihr habt kein Recht dazu euch so aufzuführen, als ob ihr irgendjemandem überlegen seid – mit der möglichen Ausnahme von den Personal Trainern, die bei Ballys arbeiten … oder der Besetzung von Bravos Work Out.

Doch zurück zu den Personal Trainern. Mir ist klar, dass es auch viele Gute gibt und dass dieser Berufszweig, wie fast jeder andere auch, seine Schwachköpfe hat. Es scheint jedoch, dass es mehr miese Personal Trainer als gute gibt und für die Durchschnittsperson ist es anders als bei Ärzten, Frisören oder Köchen sehr viel schwerer zu erkennen, ob die Person, die sie engagiert haben, kriminell unfähig ist.

Habt etwas Respekt für den Berufsstand. Nehmt euer wertloses Zertifikat und verwendet es dazu einen Job zu finden. Schmeißt danach das Zertifikat weg und vergesst das meiste, was ihr gelernt habt. Lest, studiert, stellt Fragen. Werdet legitim. Und schaut euch nicht Work Out an.