Seltsamerweise fragt Greg sich nicht lange wieso diese Verwandlung stattfand, sondern inwiefern sie sich auf seinen Beruf als reisender Händler auswirken wird. Samsa war gerissen genug, zu realisieren, dass die Leute einem monströsen Schädling noch nie viel abgekauft hatten. Dies hätten die Leute von "Activia" auch wissen sollen, bevor sie Jamie Lee Curtis als ihre Sprecherin anheuerten.
Irgendwie findet sich Gregor mit seinem Schicksaal, blieb zuhause und lebte von Milch, sowie dem fauligen Obst, welches er jetzt bevorzugte. Und er huscht unter die Couch, sobald seine Familie in Gesellschaft ist.
"Ich liebe Dich auf ewig, mein schuppiger Hintern"!
Der Grund, wieso ich die Geschichte von Kafka aufbrachte, ist der, dass ich neulich eine ähnliche Veränderung erfahren hatte. Ich habe mich natürlich nicht in ein Ungeziefer verwandelt, aber es war nahe dran.Ich stellte nach dem Aufwachen fest, dass sich die Haut zwischen meinen Schultern und Knöcheln, in etwas unbekanntes verwandelt hatte. Die Haut war dick, schuppig und mit kleinen Krusten bedeckt. Mein Körper schaute eher wie der Panzer einer Schildkröte aus, und nicht wie bei einem leicht gebräunten, glatthäutigen Mann aus Kalifornien. Am schlimmsten war es aber Untenrum. Abgesehen davon, dass es dort gleich aussah, war mein Penis vollständig betäubt. Beim Anfassen fühlte es sich an, als würde ich den Penis eines anderen anfassen…was mich dazu bringt mich zu entschuldigen und zu erklären, dass ich dies kaum mache, es sein denn, ich habe getrunken.
Als ich zögernd meine Hoden untersuchte, kam es mir vor, als würde ich ein paar Pflaumen durch einen doppelt gefalteten Leinensack hindurch liebkosen.
Ich war mir ziemlich sicher, dass sich eine böse Penisfee in einen meiner Träume eingeschlichen hatte, und meine Genitalien durch die Fanghandschuhe ersetzt hat, die Yogi Berra während der 1995 World Series verwendete. Die Handschuhe, die bis zu diesem Morgen in einem Fach seiner Garage moderten.
Für mich machte das einfach keinen Sinn. Ich meine, ich nutze Feuchtigkeitscreme vom Kopf bis zu den Füßen, um die Auswirkungen auszugleichen, die durch die Kalifornischen Bikinis, Tankinis, Martinis, no weenies, just a king and a queenie, Katy my lady, wind and surf entstehen.
Ich bin wie Curley, aus Steinbeck‘s "Of Mice and Men", aber anstatt eine Hand in einem Vaseline-gefüllten Handschuh einzuhüllen (damit sie für die Frauen schön weich bleibt), halte ich meinen ganzen Körper für meine Frau weich und eingecremt. Und yeah, dasselbe gilt auch für meinen Penis, da er viel abbekommt und ich nicht will, dass er als abgenutzt betitelt wird.
Ich bin in der Nacht oft so eingecremt, dass der Deckenventilator mich quer durchs Bett bläst, oder mich, alternativ dazu, wie eine Plastikscheibe auf einem Hockey Spieltisch, abwechselnd gegen das Kopfende und Fußende des Bettes prallen lässt.
Trotz meiner Panik, ging ich im Kopf die Liste der möglichen Gründe für meine verwüstete Haut durch. Gab es vielleicht eine gigantische Sonneneruption während ich den Rasen mähte? Hat ein Terrorist irgendwelche Chemiewaffen in die Waschmaschine gepackt, während meine Bettwäsche im Trockner waren?
Oder ich habe mir einen mutierten Stamm Syphilis Bakterien von diesem Koreanischen Massagesalon eingefangen? "Ich liebe Dich auf ewig, mein schuppiger Hintern!"
Nichts davon erschien einen Sinn zu ergeben. Dann kam mir meine Feuchtigkeitscreme in den Sinn. Natürlich! Sie war gestern Abend leer und ich schnappte mir eine Flasche einer neuen Marke aus dem Schrank, ohne jedoch dabei das Licht anzuschalten. Es roch, als würde es auf Olivenöl basieren und es war besonders schwierig es in meine Haut einzureiben, aber ich führte es darauf zurück, dass es möglicherweise luxuriöser und effektiver sein könnte, als meine übliche Creme. Ich schaute mir die Flasche und die rote Aufschrift an - diesmal bei Tageslicht - und stellte fest, dass es keine Feuchtigkeitscreme war, sondern Duschgel.
Kein Wunder, war meine Haut schuppig und fiel ab. Ich hatte mich mit feuchtigkeitsraubender Seife mariniert. Deshalb zog es nicht ein! Arghhh! Lipophilie, nicht-polare Kohlenwasserstoffe und hydrophile Carboxyl-Moleküle hatten quasi das Fett und Wasser innerhalb meiner Dermis voneinander getrennt! Klar, dass ich wie eine wandelnde Scholle oder beef jerky aussah.
Glücklicherweise war ich innerhalb einer Woche wieder normal, allerdings benötigte es dafür zwei große Flaschen Lubriderm, und schuppenförmige, ausgetrocknete Penishaut lag überall im Haus verstreut herum, sodass die Putzfrau dachte, ein Haufen vergleichsweise kleiner Schlangen wäre im Haus freigekommen und würden sich häuten.
Vergib ihnen, den sie wissen nicht was sie tun
Ich erzählte einem Freund diese Kafka-ähnliche Geschichte einige Wochen später, aber sobald er das Wort Feuchtigkeitscreme hörte, fing er an sich über mich lustig zu machen."Du verwendest Feuchtigkeitscreme? Das ist aber nicht gerade männlich!"
Man muss aber berücksichtigen, dass der Kerl, der mich das fragte, kein Musterbeispiel für herkömmliche Männlichkeit ist. Er ist ein klasse Kerl, aber er ist eher ein Frazier Crane als ein Tony Soprano. Er mag keinen Sport, sondern bevorzugt die Oper. Er könnte keinen einzigen Rapper, keine Heavy Metall Band und keinen Künstler aus den Top 40 nennen.
Ich bin also eher verwirrt, wenn er mich wegen meiner Männlichkeit hochnimmt. Ich meine, wenn es mache, dann ist es doch automatisch männlich, mein lieber Kumpel. Abgesehen davon, muss jeder Mann, der sich um Frauen schert, seine Haut anfassbar halten.
Ich habe es aber auf sich beruhen lassen. Es braucht mehr als das, um mein Selbstvertrauen anzuknacksen. Ich kann ihm überhaupt keine Schuld zuweisen, weil ich jetzt seit 11 Jahren über Männlichkeit schreibe, und man daher teilweise mir die Schuld wegen der Unklarheiten bezüglich Männlichkeit zuweisen muss. Ich habe soviel darüber geschrieben, manchmal im Ernst und manchmal nur zum Spaß. Ich kann ihm also nicht die Schuld für seine verwirrte Definition des Begriffs geben. preview
Das hat mich dazu ermutigt, in diesem Artikel nochmals darüber zu schreiben. Darüber und über den Zufall, dass Waschlotion allgemein plötzlich ein großes Thema ist. Diese, oder zumindest die Werbung, die es anpreist, haben sich auf besondere Art und Weise in den Bereich “Viral Marketing“ verlagert, und sie nutzt die Verwirrung unter den Männern bezüglich Männlichkeit aus.
Wenn Du Zeit auf YouTube verbringst, dann ist Dir Isiah Mustafah sicher ein Begriff. Er ist der Sprecher für Old Spice Waschlotion und repräsentiert angeblich das Bild der Männlichkeit. Isiah und seine “Dufte wie ein Mann, man!“ Kampagne wurde im Februar eingeführt. Es wird ein oberkörperfreier Mustafah dargestellt, der sich über einige Frauen erhebt und sagt: “Schau deinen Mann an und dann wieder mich, jetzt schau wieder deinen Mann an. Leider ist er nicht ich, aber wenn er aufhört Waschlotion zu verwenden, die für Frauen parfümiert ist und zu Old Spice wechselt, dann könnte er riechen wie ich“.
Diese Werbung wurde von mehr als 13 Millionen Menschen gesehen, aber es spielt keine Rolle, was das darüber aussagt, wie wir unsere Zeit verbringen. Die Beliebtheit dieser Kampagne hat weitere Werbespots hervorgebracht, sowie 185 schnell produzierte Videoclips, in denen Isiah auf Twitter-, und Facebookfragen eingeht.
Die Penetranz dieser Kampagne war atemberaubend. Für all diejenigen, die Defizite in der Geschichte der Parfums haben: Old Spice war das Parfum Deines Großvaters. Es war das Zeug, welches zwischen den Kondomen und Hämorridensalben der örtlichen Läden gelagert wurde. Old Spice habe ich mir als College Student auf die Socken getan, um Gerüche zu überdecken und sie noch einen weiteren Tag tragen zu können (Das gute Zeug sparte ich für meinen Körper auf).
Ja, die Werbung für Old Spice ist besonders auf Frauen zugeschnitten, da diese vermutlich ihr Einkaufswägen mit Mist für ihre Männer vollladen, da sie denken, diese würden das brauchen. Die Werbung zielt aber auch auf Männer ab.
Die Kampagne “berührt damit eine sehr subtile, aber dennoch gewaltige Grundstimmung, die unter der Oberfläche der amerikanischen Kultur brodelt, nämlich: Es ist OK, ein Mann zu sein!“, sagte der Marketing Schriftsteller Rob Frankel.
"Axe verwandelt Frauen in duftwitternde Tussis und Nymphomaninnen, und es geht dabei mehr um "verwende unser Produkt und dein Sex-Appeal wird steigen." Old Spice ist an deinen Charakter gerichtet und betonen extra die Männlichkeit."
Old Spice zu verwenden, bedeutet "Es ist OK, ein Mann zu sein"? Old Spice zu verwenden "bestätigt Männlichkeit"?
Oh Faddah, vergib ihnen, den sie wissen nicht was sie tun.
Bist Du nicht ganz dicht?
Die Verkäufe von Waschlotionen sind seitdem in die Höhe geschossen, und es wurden die zwei Haupthinderungsgründe zu deren Akzeptanz überwunden:- Es hinterlässt einen Film auf Dir und Du fühlst Dich nicht als wärst Du sauber.
- 2) Du brauchst einen “Pouf“ (eines dieser netzartigen Dinger an einer Schnur, das wie ein Fischernetz mit einem verkrampften Ars…… aussieht).
Plötzlich war es okay Poufs zu verwenden und es war auch okay Waschlotion zu verwenden.
Männer aus Amerika, ich biete euch eine leicht abgeänderte Frage an:
Seid Ihr nicht ganz dicht?
Ist unser Sinn für Männlichkeit so durcheinander und verdattert, dass wir Werbeagenturen aus Hollywood brauchen, die uns sagen, was es heißt, ein Mann zu sein? Sie sind diejenigen, die alle Definitionen über die Männlichkeit verbreiten. Definitionen, die durch Werbung, Filme und Lieder in das primitive Bewusstsein der heranwachsenden Blogger, der spöttischen und biertrinkenden Verbindungstypen, sowie den Cro-Magnons (die sich gegen die Spinde deiner High School lehnen) Einzug nehmen.
Was die Werbeagenturen vorgeben ist aber nur ein gewisser Style, der sich als Männlichkeit ausgibt.
Ist es unmännlich Rosa zu tragen? Nur weil Dir seit deiner Geburt gesagt wird, dass es das ist. Wärst Du mit dem Denken aufgewachsen, Pink sei männlich, so sähe dein Unterwäscheschrank aus, wie der Schnäppchenkorb bei Victoria’s Secret.
Ist es unmännlich seine Augenbrauen zu stutzen? Es gibt Beleg dafür, dass George Bush und Adam Corolla so denken. Wenn Du aber aussehen willst, als hättest Du erst letzten Donnerstag den aufrechten Gang erlernt, dann lade ich Dich herzlich dazu ein, sie nicht zu stutzen.
Man kann sich einfach nicht vorstellen, dass Film Cowboys Dinge dieser Art machen, oder dass überhaupt einer der Hollywood Action Helden dies macht. In der Wirklichkeit hängen aber ihre Karrieren von solchen Dingen ab, denn ihr Wald aus Nasenhaaren soll nicht in 30 Fuß hoher Kinopracht die Frauen und Kinder zu Tode erschreckt.
Zur Hölle, für die Mehrheit der Bevölkerung ist Bodybuilding unmännlich. Diese ganzen Beobachtungen wie die Muskeln aussehen, das geringe Körperfett, sowie das Rasieren, Einölen und das in den Spiegel schauen.
Was denkst Du drüber? Wirst Du aufhören, nur weil ein paar verwirrte Ars……. (die einer Gehirnwäsche unterzogen wurden) denken deine Leidenschaft ist verdächtig?
Wie sieht es mit Intelligenz aus? Ist das unmännlich? Streber werden in der High School noch immer verfolgt, da sie, anders als die Mitschüler, noch kein Interesse an Autos, Frauen und Sport haben.
Ist es unmännlich Feuchtigkeitscreme zu verwenden? Natürlich, denn es ist ja besser eine Haut wie eine Lava Eidechse von den Galapagos Inseln zu haben. Wie stehts damit gay zu sein? Ich habe Schwule gesehen, die wie WWE Wrestler aussahen. Sie könnten Dir deinen Kopf abreißen. Sind sie unmännlich?
Ist es unmännlich crocs zu tragen? Zur Hölle, Ja. Irgendwo muss für einen Kerl auch Schluss sein.
Wir könnten damit den ganzen Tag weitermachen, aber diese Beispiele sind alle eine Frage des Styles und beziehen sich nicht auf das Wesentliche. Männlichkeit hat mit Dingen zu tun, die sich an das männliche Dasein richten. Dinge, die hormonell bedingt auf deine Seele einwirken und dadurch Kraft, Stärke, Courage, Selbstvertrauen, Überzeugung, Unversehrtheit der Seele und Bestimmung repräsentieren. Es ist Teil der männlichen Natur, die Sicherheit zu hassen und das Risiko zu suchen. Es ist auch ein Teil des männlichen Daseins bestimmend zu sein und in einer schlimmen Situation die Führung zu übernehmen.
Deshalb könntest Du Krieg mögen oder zumindest Mixed Martial Arts. Darum findest Du ein Muscle Car oder Musik mit einem antreibenden Beat ansprechend. Deshalb magst Du Sport, das Heben von schweren Gewichten oder den optischen Reiz von Muskeln.
Dies sind Dinge, die zur Natur des Mannes gehören (und auch zu vielen Frauen). Alles andere ist Mode, und Mode wird von den Geschäftsmännern bestimmt, die mit Dir spielen, spielen und nochmals spielen wollen.
Wenn Du denkst, die Verwendung eines Poufs ist unmännlich, dann gilt das auch für den “Deck Schrubber“. Ein Mann mit Selbstvertrauen und Anstand würde sich Beide anschauen, ihre Nützlichkeit untersuchen, und sie dann aufgrund seiner Schlussfolgerungen entweder nutzen oder nicht.
Wenn du Waschlotion verwenden und damit riechen willst wie ein High School Schüler der in den Medizinschrank seines Großvaters eingebrochen ist, dann verwende eben Waschlotion. Kein Problem. Wenn du einen Pouf verwenden willst, dann mach es. Zum Teufel, ich benutze Poufs und Seife so lange ich denken kann und erstaunlicherweise bekomme ich meinen frisch gepeelten Penis noch immer zum Service hoch, liebes Damenvolk.