Du wartest geduldig während die Uhr im Sekundentakt tickt. Du schaukelst in Deinem Bürostuhl, bis Du endlich die Stechuhr betätigen kannst und zur Tür stürzen kannst. Du bist ein Mann und Du bist ein Tier.

Jeder tickende Moment Deines Lebens hängt davon ab, was passieren wird, wenn die Uhr fünf schlägt. Bis dann bist Du nicht mehr als ein Kerl mit einem Shirt und einer Krawatte, der Anrufe für eine Firma annimmt, die er hasst. Du hasst Dich selbst, weil Du dort arbeitest aber Du weißt, dass die Freiheit schon am Horizont zu sehen ist.

Endlich schlägt es 17 Uhr. Es werden Schlampen sterben. Du verschlingst Deinen dritten Hühnchen-Shake (mit starkem Durchsetzungsvermögen) und marschierst hinter Deinen Arbeitskollegen her. Sie sind auf dem Weg zu Starbucks. Du hingegen bist auf dem Weg zum Beintag. Du bist besser als Sie.

Während jeder in einen BMW, VW Beetle, oder in ein anderes Yuppie Hootenanny steigt, kletterst Du in deinen Astrovan von 1984. Du hast Dich für neue Bremsen geradezu aufgeopfert, weil Du deine letzten 50 Piepen für MyoOxidized Branched Chain Amino Acids 3000 und Krill Öl ausgegeben hast.

Du gehst nach Mekka und bist dort frei von den Qualen der echten Welt, in der man zu viel arbeitet und zu wenig verdient. Du weißt, dass das Studio so nahe als möglich an der menschlichen Evolution ist. Die Stärksten werden stets überleben, indem sie über die Schwachen springen, während sie versuchen maximale Hypertrophie zu erzielen.

Dort ziehst Du mit Stolz dDeine Hose und Dein Tank Top an, und Du strahlst vor Freude. Du weißt, dass Du, um ein Tank Top tragen zu können, einen Bizeps haben musst, der wie Zirkon geschliffen ist, aber Du entscheidest Dich für einen Amethyst. Das macht aber nichts. Nur diese Teenager Punker mit schlechten Frisuren und Akne, absolvieren endlos viele Sätze Towel Buddy Curls.

Du läufst in Deinen Chuck Taylors zum nächsten Squat-Rack. Du nimmst die armseligen 65lbs von der Vorderseite des Racks aber Du spürst ein Klopfen auf deiner Schulter. Stell Dir vor, es ist der Neuling mit Zahnspange und Brille…und er curlt. Niemand curlt in Deinem Squat-Rack.

Du hievst den jungen Burschen relativ locker quer durch das Studio, und musst dabei kichern. Währenddessen rüstest Du Dich für double looped, reverse band, chain, dynamic, eight-inch box, close stance, high bar, buffalo bar squats. Niemand ist härter als Du.

Und während jede Wiederholung mehr und mehr wie etwas aus einem sadomasochistischen Film aussieht, machst Du Dein sechzehntes Double. Du wirfst jedem, der näher als 100 Meter bei Dir ist, einen Blick zu, der eine Zwiebel zum weinen bringen würde. Ein Blick, der sie Seelen von Kindern verschreckt und Normalbürger zum Stillstehen veranlasst.

3,5 Stunden später, hast Du Glute Ham Raises und Lunges absolviert, und Dir ist viel Zeit für unaufhörliche Gespräche über bulgarisches Kreatin mit Reinheit A, welches 643,46 % stärker das Zellvolumen erhöht als Norwegisches Fisch-Seehund-Wal homogenisiertes Mikrofeines Kreatin, erspart geblieben. preview

Du schaust auf Deine Uhr. Es ist fast 21 Uhr. Du musst noch zwei weitere Mahlzeiten reinbekommen, Deine Löwenzahn-Wurzel, Grünen Tee und Yohimbe-Rinde einnehmen und Dich wirklich um Deine Ehefrau kümmern. Das Leben ist nicht fair.

Du fährst in die Einfahrt und weißt genau, dass Deine Frau Dir die Hölle heiß machen wird, weil Du den Thunfisch offen im Kühlschrank stehen lassen hast. Sie weiß wenig darüber, dass offener Thunfisch durch die neue high-performance Joghurt Kultur, bifidus erectus (von der man auf AnabolicIronBrothersForever.com liest), durch reverse hydrierte Osmose infiltriert wird. Das wird zumindest auf der Rückseite der Zeitschrift Flex gesagt.

Du öffnest die Türe. Das Blut jagt durch Deine Venen und verursacht dadurch einen Pump, der einen Normalsterblichen zum kollabieren bringen würde. Du läufst mit einem Karton Franzia ins Angesicht Deiner wütenden Frau.

Sie schimpft mit Dir wegen dem ständigen Training und erzählt Dir, dass Deine Ehe auseinander fällt, weil Du zu gesund bist. Sie verabscheut, dass Du besser aussiehst als sie selbst. Sie hat seit dem Schulabschluss immer mehr abgebaut.

Du nickst und hast dabei diesen Ausdruck tiefer Schuld in Deinem Gesicht, aber in Wirklichkeit denkst Du darüber nach, wie ein vierter Hühnchen-Shake Dir einige Aminosäuren liefern könnte. Das, und wie sehr Du Sex nötig hättest.

Du gehst ins Bett, Deine Quadtrizeps gehen in einen Wiederaufbau-Modus über, und sind damit bereit zu Baumstämmen zu werden. In der Nacht lächelst Du, wohlwissend, dass morgen Armtag ist. Du verabscheust Idioten, die Dein Squat-Rack verwenden, aber insgeheim liebst Du Hammer Curls.

Es ist 4 Uhr in der Früh. Du bist aufgewacht, als viel Partygänger gerade erst ins Bett gehen. Du bist ein ihnen überlegener Mensch. Sie sind die Unfälle des Lebens, deren einziges Ziel es ist, betrunken zu werden und Krawall zu machen. Dein Protein Furz in ihre Richtung.

Du nimmst den ersten Hühnchen-Shake des Tages zu Dir. Er schmeckt wie Kalk mit Barbecue Soße. Dann fällt Dir ein, dass es effizienter wäre, sie 5 Minuten bei 2000° F zu backen, als 60 Minuten bei 350° F. Du trittst Dich selbst, aber es geht hier um Protein und das darf nicht verschwendet werden. Du schluckst es also runter und würgst bis alles weg ist.

Um 4.30 Uhr bist Du im Auto. Deine Frau weiß nicht mal dass Du gegangen bist. Du holst Deine Abgetriebener-Fötus CD raus, weil es die extremste Death Metal Band aller Zeiten ist. Ihr Song "Axe to the Ground Don’t Make a Sound" ist eine eindringliche Schlacht der Wut und Zerstörung. Du bist ein Mann, und Du bist ein Tier.

Um 5 Uhr öffnen sich die Türen des Körperpalastes. Die meisten dort haben trübe Augen, aber dennoch für die kommende Herausforderung bereit. Du hast bereits ein Red Bull und drei Koffein-Tabletten geschluckt. Deine Augen würden sich jetzt nicht mal ganz schließen, wenn Du 100 lb schwere Hanteln an deine Augenlider anhängen würdest.

Die Hände werden mit Kreide eingerieben. Du machst das für die Ehre und für die Seele. Du hast Deinen Rasenmäher für einen Monat Mitgliedschaft verkauft. Du hast den Geburtstag Deines erstgeborenen Kindes verpasst, weil Du Übergaben bei den Internationalen und Amerikanischen 200% dopingfreien Raw Powerlifting Nationals gemacht hast. Aber das war alles nur Schadensbegrenzung, damit Du hier sein konntest, in diesem Studio, um Deinem Körper die Prügel seines Lebens zu geben.

Du rechtfertigst die 20lb Hammer Curls und Du weißt, dass dein Körper durch ein Inferno geht. Du steckst Deine Muskeln und Sehnen mit jeder weiteren Wiederholung in Brand. Die Belastung Deines Bizeps Brachii ist so schmerzhaft wie 1000 Ambosse, die auf Deinen Kopf fallen.
Du spannst nach dem Abkühlen vor dem Spiegel den Muskel an und bemerkst dabei, dass das erst der Anfang ist. Du lächelst die Spitze des angespannten Muskels an, der das Maßband auf fast 14 Inches dehnt. Du grunzt und marschierst den Cable Curls entgegen. Du schnappst Dir einen signifikant schwächeren Lifter, der Dir bei erzwungenen Wiederholungen hilft. Nur Profis versuchen Cable Curls mit Hilfestellung. Mit jeder erzwungenen Wiederholung schwellen die brachialen Arterien an, und verschlingen gierig das nahrhafte und durch Kreatin schäumende Blut.

Du atmest, als ob Du gerade einen Marathon gelaufen wärst, und eilst schnell nach Wasser. Riesige Sätze bestehen aus 10000 Sätzen. Wenn man das mit einem Buddy und einem Handtuch (towel) kombiniert, wird das Dach explodieren.

Du schlägst Dir selbst ins Gesicht, schnappst Dir Deine Ammoniak Mütze, und bereitest Dich für einen Schniefer in der Art von Tony Montana (Scarface) vor. Das alles ist Krieg gegen die Masse. Du ergreifst die Stange, als ob diese gerade Deine Frau angegrabscht hätte und sie wird leiden. Du bist wegen der Kreide in Deinen Augen sogar teilweise blind, aber Du machst noch immer weiter. Riesensätze sind nichts für Leute mit einem schwachen Herz, aber Dein Herz ist so stark wie die Sätze kommen.

Die einzigen Leute in der Geschichte, die je einen Riesensatz beendet haben, waren Chuck Norris und Jeremy Renolds. Man munkelt über Jeremy, dass er tatsächlich einen Satz verpasst hat, so dass er ein Sternchen neben seinen Namen tragen kann. Du drängst immer weiter nach vorne, um einer dieser Männer zu sein. Du schwitzt, blutest und pisst für dieses Geschäft. Du bist das vorgelebte Powerlifting. Du bist dessen Repräsentant. Du bist ein modernen Studio Krieger. Du kannst den Tatsachen trotzen und kannst Dir mit den Handtuch Curls den Arsch abtrainieren. Du liegst erschöpft und kaputt, aber dennoch siegreich, auf dem Boden. Der Riesensatz wurde besiegt. Niemand hat bisher etwas so Bedeutsames erreicht. Du bist ein Märtyrer in der Welt der Stärke. Du verdienst Deinen eigenen Met-Rx Werbefilm, nur um eine Woche pro Jahr ausgelüftet zu werden. Es ist 8 Uhr … Zeit wieder sterblich zu sein.