Liebes Tagebuch,dies ist der Tag 1 nach X. Sozusagen der E-Day wenn man erinnert, dass auf D ein E im Alphabet folgt. Die Geschehnisse von gestern habe ich immer noch nicht ganz verarbeitet. Was mag das heute für ein Tag werden. Wie wird Sabrina reagieren, wenn wir uns heute in der Firma wieder sehen nach dem Abend gestern? (Nein, es lief nichts weiter außer dem bereits erzählten. Wirklich nicht.)
Der Tag in der Firma ist wie immer. Sabrina seh ich nur kurz in der Kantine. Sie lächelt und grüßt freundlich. Nicht auffällig, nur geschickt halt. Muss ja auch nicht jeder wissen, dass wir gestern Abend zusammen in der Sauna gesessen haben. Auch wenn meine Kollegen sicher vor Neid platzen würden. Egal denk ich mir nur, schon mal konzentrieren auf heute Abend - Schultertraining.
Um 16:37 dingelt mein elektronischer Freund zum empfangen von E-Mails. Das Fräulein Stolzenfels fragt in freundlicher Geschäftstonlage an, ob es mir danach ist heute Abend wieder Eisen fressen zu gehen. Was für eine Frage. Im Studio steht doch schon ein Bett für mich. Zum schlafen versteht sich. Nicht was ihr jetzt gerade denkt… preview
Hoffentlich kein Kurs denk ich mir nur - bitte nicht schon wieder die Muppet-Show mit allen bemitleidenswerten Insassen. Ich hol Sabrina von zu Hause ab, keine drei Strassen weiter als mein Studio. Immerhin hab ich jetzt schon mal nen Vorwand um sie nachher wieder nach Hause zu bringen. Wenn das mal nicht geschickt eingefädelt ist - dachte ich. Bis ich vor ihrem Staffordshire-Terrier stehe der irgendwie einen Gesichtsausdruck hat, als hätte er heute Morgen marginale Probleme beim Verrichten seiner Geschäfte gehabt. Als wenn das nicht reichen würde, knurrt der Kollege mich auch noch ziemlich offenherzig an. „Der meint es ernst!“ denk ich mir nur und zücke gelassen mein Handy um Sabrina aus dem Haus zu klingeln. Aber irgendwie sieht das ja auch nach Weichei aus denke ich mir, also ran an den Speck. Wollen wir dem Kollegen Lumpi doch mal zeigen, wo der Frosch die Locken hat - Nach zwei Metern ist Schluß. Lumpi insistiert heftig mit Schnauben und Bellen gegen meine Vorgartenbegehung bei Fräulein Stolzenfels Ihre Eltern Ihr Haus - und meine Hose samt Inhalt scheint mir dann doch etwas wertvoller. Da steht auch schon Sabrina in der Tür, die Trainingstasche lässig über den Arm geworfen und lacht mich an. „Frodo komm her!“ ruft sie den von mir zuvor zu unrecht als Lumpi titulierten Köter. Frodo - Frodo denk ich mir, war das nicht die Hautständer-Schwuchtel aus Herr der Ringe? Die Type die gleich Hanni, Nanni, TKKG und die drei Fragezeichen um sich herum brauchte um einen dämlichen Ring in ne Grube zu werfen? Das kannste bei uns im Pott an jeder Ecke machen. Und ne Mülltonne mit ordentlich Feuer drin und Atüs drauf findet sich auch immer als Alternative zum Ringe loswerden. Also warum die ganze Hektik wie in dem Film? Na ja egal, Frodo Terrier räumt jedenfalls das Schlachtfeld und Sabrina steigt auf meine japanische Hochzeitskutsche. 900 Kubikmeter Dynamitlager werden zart mit 100 Oktan Sprit geflutet und mit der Kraft der vier Herzen unterm Allerwertesten geht es galant aus dem Neubaugebiet. Da weiß man, warum man immer zwei Helme zu Hause hat. Nichts ist doch schöner, als eine schicke Braut an sich geklammert zu wissen und dabei auf 150 PS zu sitzen. Ja, das Leben könnte schlechter sein…
…so wie jetzt zum Beispiel denk ich noch blitzschnell, da macht es auch schon „Patsch!“. Ein kurzes rotes Flimmern von schräg seitlich irritiert meinen Blick und langsam dämmert es mir, dass die Ampel wohl doch rot gewesen sein könnte. Mann oh Mann, Frauen im Straßenverkehr sind gefährlich, ich hab es immer gewusst. Gut dass meine CBR vorne kein Nummernschild hat. Am Studio angekommen fange ich mir erstmal einen bösen Blick von Sabrina. „Schläfst Du öfter beim Fahren?“ „Nur wenn ich abgelenkt werde.“ Kontere ich vorsichtig. „Ach, jetzt ist es meine Schuld, wenn Du den Führerschein los bist weil Du bei Rot über ne Ampel knallst?“ Dass Frauen auch immer gleich so abgehen müssen, denke ich mir. Wenn sie auch nur die Hälfte an Energie die sie für Streiten, Kosmetik, Sex and the City glotzen, Schuhe kaufen oder Geld in anderen erdenklichen Weisen verprassen für ihr Training aufbringen würden, gebe es in Fitnessstudios nur noch Mrs. Olympias denke ich. „Mach Dir keine Sorgen, so ein Moped hat vorne kein Nummernschild.“ Dazu mein liebstes, putziges, einfach unwiederstehlich entwaffnendes Grinsen aufgelegt. „Ach ja klar, stimmt ja!“ Und schon ist wieder Frieden angesagt. Das war knapp…
…wie die Hose von Sabrina die sie heute aufgelegt hat. Ich steh ja eigentlich eher auf Uncle Sam als auf Venice Beach, aber in diesem Fall mach ich eine Ausnahme.
Keine fünf Minuten später steh ich im Freihantelbereich während Sabrina sich durchs Zirkeltraining schleicht und Gewichte hin und her trägt. Und als hätte dieser Tag nicht schon genug Amüsantes auf Lager gehabt, kommt, was kommen musste. Ein Hautständer Gewichtsklasse XXS verirrt sich samt „Personal-Trainerin“ in den Freihantelbereich. SHOWTIME! Die Trainerin ist wirklich kein schlechter Anblick, die zu trainierende Type könnte höchstens ne Statistenrolle in „Jenseits von Biafra“ bekommen. Als Grashalm in der Landschaft oder so. Ein Typ, den man ohne Probleme mit zwei Teelichtern röntgen kann und der selbst durch ein Schlüsselloch noch 3d-Sicht hat, weil er mit beiden Augen gleichzeitig durchgucken kann. Wenn der Schlüssel steckt, versteht sich. Geschätzte 45 Kilo lebendes Kampfgewicht auf gut 1,85m.
Warum DER Personal-Training braucht sieht jeder blinde mit Krückstock auf zwei Kilometer. Und die blonde Trainerin scheint erbarmen mit ihm zu haben. Nicht das ich neugierig wäre - NEEEINNN - aber interessieren tut es mich ja schon, was die beiden denn so zu plauschen haben. Er queruliert erstmal stundenlang über seine Rückenschmerzen und die damit verbundenen Probleme beim Schlafen. Ich denk mir nur „Junge, gut dass Du keinen Sex hast. Was wär denn dann los bei Dir? Notstandsgesetze? ;-)“ Der sollte mal bei mir zum Personal-Training. Der dürfte erstmal bei Getränke-Erwin in Essen-Kettwig anheuern und den ganzen Tag Bierfässer in Kneipen schleppen. Drei Monate und der hätte sich dank harter Arbeit und Bottroper Schlachtplatten (Currywurst, Pommes, Majo) ein gewisses Grundgerüst an Masse erarbeitet. Man macht nun mal nicht in fünf Minuten aus nem alten Brauereipferd nen Ferrari. Aber so…
…ich konzentrier mich wieder auf mein Training bis plötzlich Hektik ins Studio kommt. Auf einmal rennen zwei, drei aufgebrachte Hautständer wirr durcheinander und schreien nach einem Arzt. Keine zehn Meter links von mir kniet einer über einem rüstigen Rentner der am Boden liegt und flattert wie Darkwin Duck mit den Armen. „Einen Arzt, wir brauchen einen Arzt!“ schreit der Weltmeister nur. Arzt denk ich mir nur, Blödsinn. Erstmal schauen, was da los ist.
Der Rentner atmet ziemlich heftig und scheint auch sonst nicht viel von der Welt mitzubekommen. Die Hautständer jedoch machen Panik, als ginge es um ihr eigenes Leben und der Teufel persönlich mit Unterstützung von Jenny Elvers wäre hinter Ihnen her. Ich versuche erstmal alle zu beruhigen und langsam kommt Licht ins Dunkel. Der gute Rentner heißt Horst Kapelczack, offenbar polnischer Hochadel, und versuchte sich gerade am dritten Satz Klimmzüge, als die Pumpe schlapp machte. Ein Glas Wasser und drei Minuten später hängt er immerhin schon halb sitzend, gestützt von zwei freundlichen Theken-Service-Kräften (nicht für den Service, den ihr jetzt meint ;-) ) in den Seilen. Weitere zwei Minuten später sind endlich mal Leute meines Kalibers anwesend. Zwei Rettungssanitöter mit ordentlich Dampf im Ärmel á la Braunkohlebagger. Die beiden Heben auch locker flockig Horst auf die Trage und dampfen ab. Das Studio hat jetzt jedenfalls für die nächsten sechs Wochen ne amtliche Sensation die in der Sauna zur Genüge besprochen werden dürfte. Und Tatsache, wie prophezeit so ergibt es sich auch keine 45 Minuten später mit Sabrina in der Sauna. Kermit und Miss Piggy betreten die Szenerie. Mittlerweile hab ich auch kapiert, dass die beiden offensichtlich verheiratet sind. Erinnerungen an „Ein Herz und eine Seele“ werden wach, wenn ich mir die beiden Abends beim Fernsehen vorstelle. Ein Spaß für Groß und Klein, für die ganze Familie eben.
Kermit legt los: „Der arme Horst, so was kann ganz schnell tödlich enden. Dann kneifste den A**** zu und das wars.“ „Ja, und der hat doch immer so gesund gelebt. Nur Grünkern und cholesterinarm und so.“
Da war für mich alles klar. Ein Mann, der sich vegetarisch ernährt, hat schon mal grundsätzlich ne Psychomacke in meinen Augen. Ich bin zwar auch Vegetarier, jedoch nur beim Gemüse. Ansonsten gibt’s nur, was Eltern und nen Vornamen hatte. Ein anständiger Lebenswandel wäre auch nicht schlecht und außerdem kann an sowieso essen, was mit dem Rücken zum Himmel gelaufen ist. Das wusste schon Konsalik in „Das Regenwald-Komplott“. Doch meine Groschenoper Weisheiten beiseite - Wie soll der arme Mann denn ohne Fleisch seine Pumpe am k***en halten? Also ist die Diagnose für mich ganz klar. Akuter Cholesterinmangel einhergehend mit kardinaler Insuffizienz bis hin zu Verkümmerungserscheinungen der vorderen Schneidezähne.
Sabrina sieht das alles etwas differenzierter, aber dazu nächstes mal mehr….
Teil vier folgt bald.